Бывало и такое…

Обратная связь

Зворотний зв'язок

Feedback

земной шар
06:03, 09 марта 2018

Мы решили периодически представлять вашему вниманию забавные истории  из жизни знаменитых людей.  

Король Людовик XIV написал несколько стихотворений и дал их оценить   сатирику  Буало. Тот прочитал монаршие сочинения и сказал с почтительностью:
– Ваше величество, я лишний раз удивляюсь вашим неограниченным возможностям: вот  захотели написать плохие стихи – и блестяще справились с поставленной задачей!
***** 
Посетитель долго бродил по залам музея. Устал, решил отдохнуть и присел на кресло. Служительница подошла к нему и заметила:
– Поднимитесь, пожалуйста, это кресло Людовика XIV.
– Ну и что? Когда он подойдёт, я ему уступлю. 
***** 
Один генерал послал королю Генриху IV письмо короткого содержания: «Ваше величество,  три слова: денег или отпуск». 
Король ответил: «Генерал, четыре слова: ни того ни другого».
***** 
Разъезжая по французским провинциям, труппа Мольера в одном из городов ставила «Гамлета». Актёр, игравший принца, плохо знал роль. В одной из сцен он обратился к Мольеру, который играл Полония, с такой непредвиденной Шекспиром репликой:
– Полоний! Что здесь происходит? Неужели отец об этом узнает?!
– Ваше величество, –  ответил Мольер, – об этом не волнуйтесь. Его отравили ещё до начала действия.
*****
Английский актёр Солливан играл главную роль в пьесе Шекспира «Ричард III». После знаменитой реплики: «Коня мне! Полцарства за коня!», кто-то из партера крикнул:
– А осел не подойдёт?
– Подойдёт-подойдёт. Прошу Вас на сцену.
*****
У Александра Дюма было много литературных секретарей (их ещё называли литературными «неграми»), которые сочиняли для него романы по придуманным им сюжетам.
Однажды писатель спрашивает своего сына:
– Ты читал мою последнюю книгу?
– Нет, а ты?
*****
Один автор попросил  Вольтера прочитать его пьесу и оценить её. Познакомившись с пьесой, писатель  заметил:
– Написать такую пьесу просто. Куда сложнее сказать что-то автору по поводу неё.
***** 
Французский драматург Алексис Пирон всюду преследовал Вольтера своими издевательствами. На репетиции «Семирамиды» Пирон заявил, что в день премьеры пьесы зрители её освистают. Но пророчество не сбылось, больше того, пьеса зрителям даже понравилась. Довольный Вольтер не без гордости заметил Пирону:
– Ну вот, а Вы говорили: освистают!
– Кому же свистеть было, коли все зевали, – ответил Пирон.
*****
В честь английского писателя Вальтера Скотта в Лондоне был организован бал-маскарад. Каждый его участник должен был прийти в костюме одного из героев многочисленных романов писателя. На маскарад прибыл и писатель Чарльз Диккенс, но в обычном костюме.
– Кого же из героев своего коллеги Вы изображаете?
– Самого главного героя каждого его романа – верного читателя!
***** 
Французский писатель Виктор Гюго ехал в Пруссию. Жандарм, заполняющий специальную анкету, спросил:
– Чем Вы занимаетесь?
– Пишу.
– Я спрашиваю, чем Вы добываете средства для жизни? 
– Ну, если хотите – пером.
– Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».
*****
К американскому писателю Марку Твену, который одно время  работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит:
– Руки вверх! – заорал грабитель. – Кошелёк или жизнь!
– Ну, слава Богу!  – выдохнул Твен. – А я думал, что  опять кто-то стихи принёс.
***** 
Марк Твен однажды получил письмо, в котором было одно слово: «Свинья». В следующем номере своей газеты писатель опубликовал ответ: «Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма».
***** 
– К сожалению,  я не смогла вам принести свою рукопись,  – сказала Марку Твену одна графоманка. – Мой трёхлетний сынишка её разорвал.
– Неужели Ваш сын уже умеет читать?! Вундеркинд!
*****
На литературном вечере Марк Твен обратился к авторам модных романов:
– В ваших произведениях столько убийств, смертей, что я делаю вывод: вы неплохо изучили жизнь.
*****
– Я родился в тот день, когда умер Генрик Ибсен! –  патетично сказал один посредственный сочинитель комедий. 
– Вот как бывает, – заметил француский писатель  Эмиль Золя, – в один день сразу два печальных события для мировой драматургии. 
***** 
Однажды Карл Маркс получил от своего издателя  письмо следующего содержания: «Вы задержали на полтора года сдачу второго тома Вашего сочинения “Капитал”. Если Вы не пришлёте нам рукопись своего сочинения через полгода, мы вынуждены будем заказать эту работу другому автору».
*****
– Во всех романах, которые я читаю, –  заявила французская актриса Сара Бернар журналистам, –  я по обыкновению дважды перечитываю те места, что мне понравились, и ни разу те, что не понравились.
*****
Французский писатель Ромен Роллан, будучи профессором Парижского университета, спросил  студентку:
– Сколько симфоний написал Бетховен?
– Три: Героическую, Пасторальную и Девятую, – не задумываясь, ответила  студентка.
***** 
Писатель обратился к доктору. Тот, узнав, какой образ жизни ведёт пациент, посоветовал ему немедленно отказаться от алкоголя и никотина. Писатель выслушал доктора и собрался уходить.
– Постойте, а гонорар за совет?
– С чего Вы взяли, что я последую Вашему совету?
*****  
Поэт Скаррон сочинил  мадригал под названием: «Собаке моей сестры». Через некоторое время он поссорился с сестрой и в корректорских листах своей новой книги везде пометил: «Вместо “Собаке моей сестры” везде писать: “Моей сестре – собаке”».
*****
Английский писатель Герберт Уэллс начинал свою карьеру неблестяще. Вместе с другом он организовал еженедельник, на который подписались только четыре человека. Однажды друзья сидели в своём офисе и увидели в окно похоронную процессию. Взволнованный Уэллс сказал другу:
– Только бы это не был наш подписчик.
*****
Химик Эмиль  Фишер гулял по парку. К нему подошёл  писатель Зудерман и не без ехидства сказал:
– Я счастлив лично поблагодарить Вас за то, что Вы изобрели чудесный снотворный препарат. Очень эффективное средство. Причём, мне даже не надо его употреблять. Достаточно того, что он лежит на моём ночном столике.
– Поразительное стечение обстоятельств, – ответил химик. – А когда мне бывает тяжело заснуть, я обращаюсь к  Вашим романам. Действуют превосходно: их не надо даже читать, достаточно, чтобы они лежали на ночном столике.
***** 
Дама спросила драматурга Бернарда Шоу:
– Скажите, сэр, как лучше писать, чтобы стать известным писателем, хотя бы таким, как Вы?
– Писать надо слева направо.
*****
Хвастливый писатель говорит Бернарду Шоу:
– Когда мне было двадцать лет, врач запретил мне курить, потому что мой мозг от того пострадает.
– Но почему Вы не послушались этого совета?
*****
– Эта моя соната навеяна мыслями о любимой, – разъяснял польский композитор Падеревский своему ученику содержание сочинения. – Её следует играть как песню любви, обращённую к любимой.
Молодой человек садится за фортепиано. Через некоторое время Падеревский кричит:
– Позвольте, но Вы же обращались к тёще!
*****
– Как тебе понравился этот пианист?
– Он напоминает мне Пикассо.
– Но Пикассо совсем не пианист.
– Именно поэтому.
*****
После смерти Карузо, его импресарио начал искать замену великому певцу. Прослушав одного юношу, импресарио закричал:
– Ах, сеньор, Вы совершенно могли бы заменить покойного Энрике!
– Вы так считаете? – обрадовался певец.
– Да, если бы Вы умерли вместо него.
*****
В студии одного из художников шёл спор о том, что такое настоящее искусство. Певец Шаляпин в споре участие не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин.
– Пожар!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и, как ни в чем не бывало, заметил:
– Вот это есть настоящее искусство, а то, что вы спорили, сущие пустяки.
***** 
Молодая писательница  читала Михаилу Светлову свою пьесу. Поэт терпеливо слушал. Дочитав первый акт, писательница  заметила, что её пьеса, наверное, очень плохая и, ей, поэтому стыдно читать дальше.
– Вам стыдно читать, – ответил Светлов, – а каково мне её слушать!
*****
– Как Вы полагаете, Михаил Аркадьевич, – спросила одна дама Светлова, – на этой картине изображён восход или заход солнца?
– Естественно, заход.
– О, Вы так разбираетесь в живописи?
– Нет, но я хорошо знаю этого художника. Раньше обеда он просто не просыпается.
*****
Счастливый поэт обращается к своей супруге:
– Милая моя! Вот новая книжка моих стихов! Скоро ты будешь купаться в лучах моей славы!
– А какой лучше купальный костюм приобрести?
***** 
Одна  актриса попросила у певца Ивана Козловского денег. Он прислал ей сто рублей с припиской: «Посылаю тебе сто рублей и тысячу поцелуев». Актриса в ответе написала: «В следующий раз, Иван Семенович, сделайте наоборот».
***** 
Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует американского предпринимателя  Форда:
– Что бы Вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
– Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.
Материалы взяты из сети Интернет